Eternauta

«si digo sed, ¿beberé?»

sí, mi querida Adrianne, beberás.

Las palabras de hoy ya no son tus palabras.

Se abrió una conspiración de virtualidades.

Estamos sedados.

Cegados en la impronta de un nuevo imaginario colectivo.

Tenemos hambre de lo que no hace falta.

Este es el descanso inútil en el país de los tuertos.

No hay modos.

El fin se acerca.

Tomaremos siete cajas de pastillas para evitar la anemia mental.

Antes de la salida del sol habrá venido hacia mi.

Algunos aspiran la felicidad.

Otros, seducidos y abrazados, se quedarán con su obra.

Estoy hablando de la impiedad.

-No ha tenido un sólo momento vacío en toda su vida, ¿cierto?

-Los he tenido.

-¿Adónde va?

-Busco una isla privada.

-¿De qué huye?

-¿Por qué me pregunta eso?

-No sé. La gente nunca huye de nada. ¿Sabe lo que creo?, que todos tenemos nuestra "trampa" privada. Estamos atrapados en ellas y ninguno de nosotros puede liberarse. Arañamos y rasgamos... Pero sólo contra el aire. Sólo contra nosotros mismos. Y, a pesar de todo eso, no nos movemos un sólo centímetro.

-A veces nos metemos en esas trampas a propósito. Yo nací en la mía. Ya no me importa.

-Pero debería importarle.

-Me importa. Pero digo que no.

Psycho/1960.

La vida se puede intentar describir en términos de la relación fuga - permanencia.


Esa dicotomía sirve de espejo para decidir entre millones de maneras y de rumbos.
Las trampas de Hitchcock siempre me han llevado a pensar en la posiblidad de aceptar un camino sin futuro, sin metas ni expectativas, sin líneas de llegada.


Entonces la añoranza recurrente y el deseo a largo plazo pueden resultar igual de inútiles; la complejísima búsqueda, la necesidad de trepar por los muros del laberinto para mirar cómo son los laberintos de afuera puede ser un ejercicio autodestructivo.


Cuando se es consciente del sinsentido de la vida se percibe que el progreso es inexistente, pero, si uno está lo suficientemente cuerdo como para seguir normas y rutinas en las que no cree, es porque la lucidez genera que veamos que la vida es tan banal que no es posible vivir como una tragedia.


No sé qué tan válido pueda ser todo eso.


No tengo certezas y no me importa, pero siento que las preguntas se marchitan, que optan por escapar.


Algunas veces no me queda más remedio que hacer lo mismo: evitar la permanencia y huir a través de largos trayectos sin pensar en el barro en que se hunden mis pies mientras caminan.


Otras veces, sin embargo, puedo contemplar sin mover una pulgada mi cuerpo, puedo mirar el transcurrir de tantos segundos y tantas vidas fuera de mí.


Tal vez construyo mi propia trampa, tal vez he vivido en ella desde siempre.


Acaso mis esfuerzos desesperados por cimentarla y ajustarla a mi vida me hacen una mujer terrestre, un fragmento de raiz que se debate de modo intermitente entre su fuga y su permanencia.

Policromía aniquilante

"I am strong in his hands, I am beyond me; on my own I am human, and I do fault"

Los lirios de tu cama cambian constantemente de color y de tiempos.

No saben escucharte, y yo les hablo, sin embargo.

Con ellos comparto cosas como la lejanía y como el tender inútilmente a resistirse a un deseo atrancado entre la piel y el alma.

Comparto el lugar sobre la almohada y el silencio de un cuarto con techos de papel, paredes de viento y antiguos cementerios de breves notitas musicales en clave de sol en los tapetes.

La ausencia de lo que evado es ahora la permanencia que en el futuro dibujará mis noches, mis días sin sol e incluso sin nubes que consideren borrarse.

Cielo despejado al que me rehuso.

Al que me resigno.

Y sin embargo te sigo escuchando.

Te sigo, y también me desvanezco como puntitos multicolor en unos ojos cerrados al escucharte cuando tu voz quiere estar.

El resto de momentos me conformo con todo lo demás que recojo del mundo.

Cuando mi mente inoportuna se empeña en volverte formas y en dibujarte con contrastes de verdes y violetas, mis manos no saben qué hacer.

Se desesperan, me hieren.

Esta policromía excesiva me desgasta y me mata como esa gota que cae en el cuello del sentenciado y lo aniquila con dulzura, con la levedad asesina de lo que se busca para saciar la sed.

Y un día después del sábado

"Una canción a la vida, a la muerte. Una erección, sabor de final. Un orgasmo, en la mente, del espíritu. Un camino, los pies cansados. Espera... espera. Larga espera escuchando ese ritmo. Y un día amanece más claro. Un día, la conciencia es conciente"

Juan José García

Gris oscuro está todo a las ocho y media de la mañana de este gloomy sunday.


A las nueve y veintitrés el sol ahogado pone en evidencia el deseo (pasmado, egoísta y hasta mezquino) de transformar lo gris en algo menos lúgubre y menos frío sin que la cortina, crema como ella sola, lo permita.


Aunque admiro el carácter del sol, quiero y añoro más la decisión permanente y rígida de la cortina.


Todo es igual a la una de la tarde, y también a las dos y media.


A las tres y cuarto ya no parece todo tan gris como antes, luce más bien como vinotinto rojo.


A medida que la noche entra y la fuente de luz se enciende ya nada parece gris, aunque la cortina no ha cambiado de expresión y me sigue mirando.


Yo la observo ocasionalmente y sólo de reojo, porque no quiero que se de cuenta que yo sé que ella me mira.


Y ella, aunque callada y quieta en su silencio ansioso, sabe que yo sé que ella sabe.

Trémula...

Tu color perdura, baldío, tan dentro de mi voz : eres como esas flores que se llaman pensamientos.

Y ahora esas flores me invaden... y no hay en este lluvia un centímetro de resguardo

Es que estabas tan ajeno a mis manos ya podridas por el tiempo, ya resignadas a la mansedumbre de mis pies, que yo no sabía descifrar el espacio entre tu voz y el impalpable eco de una palabra que ha dejado de ser.
En la mañana, ayer, de noche, de tarde, salí a buscar pequeños pozos de duendes y lilas profundas.

Ni un segundo me sentí capaz de resistir la brisa de diferentes formas del hielo porque sólo buscaban derretirse en mi espalda: ¡algunas se parecían tanto a ti!.

Estas pequeñas búsquedas me transponen a un espejo que refleja a la eterna y sometida víctima del mundo y sus lugares.

Digo esto y el planeta se enmudece.

¿Podrá mi cuerpo volver a florecer? insípido, incoloro, tenue; se parece al agua sin ser nada de ella. Sin ser.
Ahora te ordeno que entres.

Desde el alba, despierta: crece.

Desde este atardecer aparécete con formas conocidas y antiguas: "Eres un ángel", vuélvelo a decir. Te lo ordeno.
En últimas, mi cuerpo se enmohece por las olas heladas que recuerdo.

¿Acaso soy más que este desteñirse, más que este caminar hacia ti sin moverme de mi impenetrable asilo?

¿Puedo saberme como algo que no sea este esmalte a medias o este mi miedo de palabras que me unen a la tierra como si fueran raíces implacables?

¿Puedo pretenderme diferente a la muchacha hecha de tierra estéril que el espejo se empeña en mostrarme?

¡Tercos trazos!

La sombra, ¿es un error del sol o es sólo alguien, algo, en fin, que se rehúsa a tocar la luz?

Final.

El asesino busca la carne de su víctima hasta desenterrarla de su propia tumba.

El asesino contempla y desgarra las ropas de la que se acuesta, tímidamente, a morir.

Post-ludio

Tan lejos de mi; yo.
... Pero no es este placer de abandonarme a sus brazos acogedores...

Tampoco es la sensación de expandirme agonizando hacia lo eterno, sólo para revivir después en el gris otoño de sus días.

Es sólo que la necia niña de mirada y zapatos azules, busca debajo de la cama ese prisma triangular donde habitaste desde siempre.

Tus inmensas figuras la recorren, la buscan, la persiguen, bajo las claras ondulaciones del cielo púrpura que lo ve y lo conoce todo.

En tus ojos profundos como la selva ella juega y se esconde

Y tú la persigues como se persigue un año o el mediodía de un domingo, la buscas detrás del color de los almendros y encima de la sombra de los alcázares.

Ruegas porque esta tonta niña aparezca y caiga de cansancio de nuevo entre tus ya cansados brazos.

Y como el tiempo, yo miro desde la ventana que da a ese jardín, miro y me compadezco de la torpe niña que te busca huyendo de ti, del cuerpo de papel, del tacto de agua, de los pasos que no dejan de buscarte aunque te encuentren siempre, como una aparición o una sombra de lo ya ido.

Perpleja, la muerte de los días nos mira a los dos, nos mira y se avergüenza de esta mente tan llena de ti y de esta niña que sigue corriendo hacia ti...

Y de estas manos que no cesan de existir aunque debieran.

Porque hay en esta casa muros que se expanden como yo y como la niña y preguntas que han dejado de ser suicidios para convertirse en muertes.

Mis recuerdos de ti no te anidan al pasado: Más bien te obligan a ser objeto, pared, punto suspensivo.

Te atan a ser plegaria y pozo donde confluyen mis tristezas y deseos.

Tu ausencia hace que esta niña no cese de morir.

Este desvanecimiento atemporal e ilógico, se detiene en tus manos de cadáver del tiempo.

Resguardo

"Las mareas y las estelas tienen cielo de ti...
Ojalá tuviese yo tu amor así
Sin saber cómo entrar, o cómo salir "
Cielo de ti - Luis Alberto Spinetta

Mire hacia algún lugar a la derecha.

Imagínese (aunque si mira delicadamente no habrá necesidad de imaginar mucho) que ahí hay un punto y que él es nuestro planeta carmesí.

Para nadie más en el universo existe, y para nosotros dos, a alguna hora de la semana, no existe nada más aparte de ese atardecer del inexistente mundo alterno que nos cobija.

(El único problema es ponernos de acuerdo sobre esa hora)

Ya no existen más sonidos o palabras que sirvan como puente entre mi extraña cobardía y su frágil sensatez.
Es hermoso cuando todo es tan efímero e irreal, porque -al menos en este caso- tiene que ser maravillosamente profundo.

El planeta seguirá ahí eternamente, asi nunca más nos encierre delicadamente su atmósfera, y asi tenga que ver cómo el atardecer se vuelve noche sin que ya ninguno de los dos esté con él.

Mutismo acinético

"La Nostalgia se pinta de muchos colores"

Mis letras no hablan.
Mudas de tiempo y de vida se rehúsan a ser siquiera un gemido.
Mis letritas se resisten a abrir toda ventana y a mirar por toda puerta.
Mis palabras son entonces como un crisantemo, vacías de viento, colmadas de aroma a día blanco.
Un crisantemo sin raíz que fue sembrado, que ya antes fue semilla esparcida en un techo subterráneo y que ahora se complace de ser sólo tinta multiforme.

El Baúl de la memoria

"En algún momento debió complicarse el sutil amasijo de cosas que llevamos dentro de la cabeza,

y el amor dejó de responder al simple mecanismo de estímulo-respuesta"

Estímulo Respuesta, Jeremías López

Escudos, amuletos, creencias, intuición.
Casas de hierba, palmeras de té y nulas posibilidades de estar cerca.
Anillos, pasajeros, suelas y zapatos de vidrio irrompible.
Mis libros ¡mis libros! ... mis hojas de papel brillante y mis letras de color negro, ocre y púrpura.
Mis letras que no son mías, mis letras de cartón y de viento, mis palabras de madera vieja y de vino tinto en llovizna.
Mis papeles en desorden, los pliegues que nunca agrietarán tantas ideas.
También mis papeles en orden y mi tinta necia e impasible.
Mis ideas, mis ideas de plástico y de humo, mis ideas insensatas y mi angustiosa cotidianidad.
Transcribo compulsivamente y me doy cuenta que no hago nada y que mis dedos nunca serán suficiente impulso para que el papel hable, grite o simplemente, observe.
Sé que mis manos no crean.
Sé que mis oídos no engendran sonidos cuando creen que los escuchan y que mis pupilas no se acercan ni remotamente a la idea de contemplación dinámica donde la imagen no existe si ellos no se aproximan a palparla.
Sé que las figuras, como las palabras y los sonidos, siempre están.
Hoy, sin embargo, me gusta pensar que sin mis sentidos el mundo se desplomaría, y que mi cuerpo, inasible y saciado de tacto, se convertiría en cadáver.
Tal vez se convertiría en sinfonía que se autodestruye, que corre hacia su propio letargo.
Cuerpo, manos y boca : únicos observadores, marchitos y desérticos, decididamente inhabitables.

Inmovilidad detestable...

I

He caminado durante horas, después del vino y los buenos tiempos, después de las letras, de las palabras que salieron de mi garganta con el dolor más infinito que pude sentir jamás, de la lectura que contemplamos y de las lágrimas que resbalaron sobre la ropa mientras la diminuta llama de fuego de la mesa simulaba ser una de las fuentes de luz que se veían más allá de la ventana, sobre los postes.

Después de las puertas de Duchamp y el pragmatismo detestable de mis necesidades, estoy otra vez mirando por la ventana.

II

Cuando veo ese paisaje de afuera me pregunto si puedo intentar traspasar el cristal y volverme parte de los ladrillos que todo lo ven pero que nada sienten, si es posible en alguna medida palpar los rayos del sol con mis yemas que se visten de restos.

Me pregunto si es posible tanta irrealidad, y si puedo fabricar con mis pies senderos de trigo que me lleven hasta un espacio de luz y de agua.
Sólo miro sin sentir.

Muy posiblemente sólo inspecciono.

III

Soy una testigo inmóvil y callada de ese momento exacto en que los pájaros que habitan mi cuerpo emigran hacia confines más cálidos y me abandonan sin dejar rastro de movimiento en mi sangre.

Por más que intento no puedo volar con ellos.

Ni siquiera mis manos son capaces de obstruir su vuelo para que permanezcan viajando a través de mí.

Insecto de Papel

Mañana que se evapora.

Hay una polilla en la cortina que escala y escala.

No vuela, no se tomaría el trabajo de volar cuando puede caminar hacia arriba.

Mira hacia abajo mientras el vértigo se apodera de sus patas: de las pequeñas patas de sal que nunca han tocado el suelo sin quererlo.

Es sólo un insectito de papel, animal de otoño que ocasionalmente se mece en el viento y en la densa e insoportable atmósfera de mi cuarto.

El rastro invisible de sus colores tierra obligan a los minutos a desaparecer, a no existir.

Sus huellas intocables me convierten a mí en un ser de alas en desuso, brazos de invulnerable fragilidad y dolorosa quietud.
Insecto de papel que me mira desde su ilimitado panorama, pequeña partícula del mundo llena de movimiento y de luz.

La tarde se vuelve sólo fragmento de día que se esconde debajo de la cama.

La polilla baja y sube, baja y sube sin caer, siempre llegando a ningún lugar.

Si ella se resiste a usar sus alas, ¿por qué habría yo de pretender usar las que no tengo?

¿por qué no mirar hacia el suelo cuando es lo único que mis pies buscan… siempre?

Todo me habla, todo me dice que corra y me detenga.

Todo me grita en algún momento, mientras la polilla, suspendida en su eterno ir y volver, me mira con angustia.

Cadáver Exquisito Sin Continuidad

"¿Has adivinado y pintado este recuerdo mío o has pintado el recuerdo de muchos seres como vos y yo?

Fragmento de una carta de María a Juan Pablo - El Túnel

Púrpura.

Camino, mirar, avanzar lento.

Close to you, drawing you, painting the wall, renaming the substances of the planet.

Ocean, river, waterfall, lake.

Fountain of blood in the shape of a girl.

Staring at you, listening, awakening up, slippery soul.

Púrpura.

No estar, cambiar, caminar, parar, aprender a conocerlo todo.

No.

Niña. muñeca de trapo, alma de cristal que se rompe con el viento : Arbol creciendo en mis entrañas, árbol sosteniéndose por sí mismo a pesar de mis raíces fragmentadas.

La aridez del paisaje.

Show me your palms, play with my hands.

Unspeakeable uncertainty.

Lonely nights made of over sensitivity in vain.

Nights of careers against the time.

Death of the seconds in my mouth.

Death of my mouth and my sounds.

Death of the music that feeds the world.

Replacing these missing elements, helping me, help me once again.

Again, again, again.

Again I refuse to be falling,

Again my entire universe of maroon bricks is falling and is forcing me to fall down with him, but I hope I can sustain, I know that, for now, I'll can sustain myself against the void.

I want to be safe, I want to feel it again, at least for a little moment.

Once again that the soil made of orange blossom is by my side, just that the ivory caresses save me instantaneously.

And then, the sweet return.

Camino hecho, pensado, dibujado y ahora revisado por la niña que camina sobre el verde del mundo.

Fountain of blood.

Púrpura.

Corre, no mires, sólo corre y alcanza a empezar, a salir, a llegar, a cavar, a caer.

Digging that hole, forgetting the sun, don't sit down: it's time to dig another one.

Get used to leave because you have been left.

You want to speak, to continue, to get up, to walk once again, but your worried mind wants to stop saying it, stop speaking, stop thinking, stop screaming, stop describing, stop writing this shape of a girl.

Now, learning to bleed in silence.

Now, you know it's not up to anybody.

A voice : You can decide what you give but it's not up to you what you get given.

Right. No.

Now, you know you can ~and you must~ undo, and after this, you must draw above this lost girl, above her old papers blackened by the unbreakable shouts of all these years.

Paréntesis

"It's just a hidden place.
Indeed, a common place."

( Una especie de comodidad desagradable emerge del papel de mis libros, no sólo como una presencia ilusoria, sino también como una desnudez del mundo. A través de estas letras, puedo oler esta incertidumbre sobre la fe de dedicar mi vida entera a cosas irreales, cuando esta gente que me rodea se asesina mutuamente, y cuando, sin importar lo que haga, los tonos grises llenan el mundo de desesperanza. No es un tedio por la vida, ni siquiera la desesperación de alguien que piensa como una persona solitaria, pero cada día me despierto siendo consciente de la irrealidad de las imágenes en mi mente y esta conciencia también me obliga a confrontar mi propia mortalidad y enfrentar la posibilidad de que, como los libros viejos, voy a caer en el olvido. Y me resisto a eso, pero al mismo tiempo voy cayendo en la espiral de la comodidad... en ese modo de"sólo ser" que he odiado todo este tiempo.
En este punto, en este preciso momento, en este profundo silencio, sólo quiero ser una buena persona, pero día a día se me hace más difícil. Sólo quiero hacer las cosas que debo hacer. Sólo quiero comprender estos episodios de vida y dolor enredados en ese "todo" que es capaz de ver su propia destrucción, sólo quiero saber porqué toda esta mierda se está volviendo tan usual, y porqué este color oscuro de cada día de mi vida se está alojando en las estancias más profundas del silencio dentro de mi, dentro del mundo... No sé porqué, pero no quiero ser como la tristeza en los rostros de la gente que camina en la ciudad. Me niego a ser el caminante moribundo que atraviesa las calles.)

Fragmentaciones Disneicas

"You own me: I am yours

You have to trust it

I'm eternally yours"

Generous palmstroke, Björk

I


Tránsito. Estación que acaba y que mi cuerpo padece.




II

Sé que hay una noche y un lugar propicio para enfrentar con palabras la vaguedad del mundo que ahora se desnuda ante mí.

Finalmente llega un momento especial en el tiempo, un lapso compuesto por segundos evanescentes que parten de los dedos y caen deshaciéndose mientras se deslizan por el brazo y sus distantes curvas.

Los segundos se evaporan, y todo dura tan poco que deja de merecer ser recordado.




III
Las gotas caen obligándome a recordar que el día no está vivo.

La sangre de la noche grita y suspira contra mí, golpea mi ventana con tanta fuerza que casi la rompe y hace que en mi cuarto empiecen a entrar las ventiscas que anuncian el invierno.


IV

Escribir para dejar de hablar, para gritar con los dedos, para hacerlo real... o sobrevivir dos horas más.

Escribir para no sentir la frialdad del piso humedecido o para desamarrar los lazos que se han encargado, hasta el momento, de sujetar mis manos a los árboles que invento y de hacerlas ajenas a mi cuerpo, a ellas mismas.

No consigo escribir. Pero estoy escrita por dentro...

Mi cuerpo se evapora lentamente y con él, mi espacio deja de ser materia y es nada, es polvo y pasado.

Mi cuerpo empieza a ser de sombra y del humo que corroe a su paso todo lo que intenta tocar.

El proceso surge del fondo de mi boca, las voces que conviven a mi alrededor corren desesperadas hacia mi garganta y confluyen todas allí;

Entonces empiezan a gritar desde lo más profundo de mi cuerpo sin que yo pueda silenciarlas.

Gritan, se quejan y me reclaman que sea yo, en mi totalidad, el único nido que alberga el dolor que invade al resto del planeta.

Gloomy Sunday

Suena: "Gloomy Sunday"... qué manera de perturbarme... los finales me han tenido hasta el cuello... y me tendrán así un tiempo más.

"Gloomy sunday"

Sunday is gloomy,
My hours are slumberless
Dearest the shadows
I live with are numberless
Little white flowers
Will never awaken you
Not where the black coach of
Sorrow has taken you
Angels have no thought
Of ever returning you
Would they be angry
If I thought of joining you?

Gloomy Sunday

Gloomy is Sunday,
With shadows I spend it all
My heart and I
Have decided to end it all
Soon there'll be candles
And prayers that are said I know
Let them not weep
Let them know that I'm glad to go
Death is no dream
For in death I'm caressin' you
With the last breath of my soul
I'll be blessin' you

Gloomy Sunday

Dreaming, I was only dreaming
I wake and I find you asleep
In the deep of my heart, dear
Darling I hope
That my dream never haunted you
My heart is tellin' you
How much I wanted you
Gloomy Sunday

Suspensión detestable

"Aléjate, memoria de pared, memoria de
cuchara,memoria de zapato,No me sirves, memoria, aunque simules este
día. "
Olga Orozco

A veces, después de cerrar la puerta y subir las escaleras, mis pies sienten que han caminado miles y miles de kilómetros.

Aunque ellos son más o menos conscientes del carácter ficticio de los senderos recorridos, les es imposible evadir por completo que están cansados y que sólo quieren acostarse a dormir suspendidos sobre el viento.

Mis manos están llenas de insectos y de raíces que las atan a la humedad de la tierra.

Se construyen de polvo y de caminos ya recorridos que se entrecruzan sin encontrar un único punto de llegada o un dibujo que les diga que todo lo que se cree caminado, jamás existió.

Me pongo los zapatos y salgo a buscar algo ocultando el desgaste, las huellas dejadas en el cemento y las figuras trazadas por el tacto de mis dedos sobre superficies tan irreales como ellos...

---Busco algo que sí pueda palpar, algo que me abstraiga, que me desdibuje y con eso lo anestesie todo,que tiempo después me recuerde

estos días tan llenos de culpa sin encadenarme a ellos.

La esperanza es también la ausencia de ella.

La ilusión sobre algo que en el fondo se sabe sólo podrá ser incertidumbre, aunque la posibilidad ingenua de que mañana todo sea de otro color se disfrace de esa alegría ocasional y mentirosa que tanto detesto pero a la que siempre termino sometida.

Alegría deshonesta, embustera, ¡falsa!

Puente que me aleja

"(...) Dónde vas? Quédate junto a mí,

corazón tempestad,

corazón desmesurado,

soy más que un eterno aprendiz

que si no está contigo se ahoga en su propia cordura"

Aunque han pasado más de veinte minutos, no hemos cruzado más de dos palabras.

Me doy cuenta que su tono imperturbable vuelve a irritarme tanto como para no decir ni hacer nada.

Sólo me volteo, esquivándolo a él y haciendo todo lo posible por sumegirme en mí misma y olvidar que continúa hablando.

Me acuesto en la cama y su piel me persigue rápidamente.

Yo me doy cuenta que evadirlo es estúpido, porque realmente no quiero.

Lo beso y una dulzura estupefacta y quieta invade mis pies como un rayo estremecedor y escalofriante.

Pasan horas y seguimos escuchando la música del principio que suena y vuelve a empezar, como si con su ciclo nos repitiéramos también nosotros.

Miro sus cejas y pienso que todas las circunstancias que me llevaron a estar ahí, con él, son una construcción mía, planificada, cruel y canalla como las acciones de cualquier otra persona bajo cualquier otro viento.

Que, como dice Borges en su metáfora del hombre que construyó un mapa y éste resultó teniendo las mismas irregularidades de su rostro, yo he creado toda esta situación como un volátil pero reconfortante reflejo de mí.

Lo he desdibujado y vuelto a dibujar a él con mis manos, intentando siempre volverlo un dulce espejo donde yo misma me pueda mirar, admirar y saber que no soy tan ajena a todo

Y que, al menos mientras él esté ahí, yo me sentiré más sola porque, al fin y al cabo, soy mi única compañía.
Me anestesio de nuevo con la estúpida daga de la necesidad de dolor y me acuesto en el puente suspendido que me aleja de la verdad de las cosas.

Pues ¿Porqué no?

“...estaba siempre muy alegre o muy deprimida. Para ella no había término medio. Algunos decían que estaba loca. Lo decían los tontos. Los tontos no podían entender....”
'La chica mas guapa de la ciudad' de Charles Bukowski

¿Por que no? Ahora que recibía esos mensajes escritos, verbales y no verbales decidió eliminar aquellas pantallas amistosas que siempre había vestido para no lastimar a los conocidos y desconocidos.

Y ¿por qué no? Quizá hasta podría respirar mejor, vivir mejor, más tiempo... o menos tiempo quizá, pero estaría mas tranquila, dejaría de vestir esas mascaras y ritos que la hacían tan agradable a la vista de todos.

Pues ¿Por qué no? Y se permitía mandar a todos los que la necesitaban al demonio, al carajo, al fondo de un pozo, al final de una carretera, al limite del mundo, donde no pudieran escuchar los tiros y maldiciones que provenían de aquella boca que solo conocían por los besos o buenas frases que les regalaba.

Pues ¿Por qué no? Igual aquel día cuando descubrió en el catecismo, que todo es alfa y omega, principio y fin, ella y todos, solo ella, ella, y nadie mas, había tocado un limite, lo supo cuando dejo de respirar frente a todos, incluso frente al mar.

Pues ¿Por qué no? Que les soltara la mano, su ayuda, su guía, su presencia, si cual ciegos la solicitaban todos, hasta que recuperaban la luz o la vista, entonces ya no servía, era un estorbo, algo más de lo que tenían que deshacerse para disfrutar de sus nuevas etapas, de sus logros, de sus visiones, hasta que otra vez el nervio ocular de la conciencia se bloqueara y la visitaran de nuevo.

¿Por qué no? Permitirse un rato de oscurantismo ella también, de tristeza, de amargura, de gritos, de llanto y desprecios, también quería hacerlo, si era a solas o lejos, lo hacia por el amor que todavía les prodigaba.

Pero, ¿Por qué no? Pues porque hace tiempo sufría de miedo, de melancolía, de angustia, por todo y por todos, porque ella los amaba tanto y a ellos no les importaba.

Aunque, ¿Por qué no? quedarse y decírselos como tantos días y noches cuando lo murmuraba o lo escribía para ellos, aún si los ojos de los otros jamás encontraran los de ella, cuando el otro par navegaba para otros, nunca para ella.

Y ¿Porqué no? la notaban, la presentían, se lo decían, lo escribían siquiera, porque quizás (pensó mientras guardaba unas notas en el cajón) ella no importaba tanto para los reflejos de su tiempo.

¿Por qué no? escoger bien a quien le daba su tiempo y sus mimos, su cuerpo y su risa, su animo y frases de alivio, su frescura y su llanto, cerró el cajón.

¿Por qué no? Ahora que recibía esos mensajes escritos, verbales y no verbales decidió eliminar aquellas pantallas amistosas que siempre había vestido para no lastimar a los conocidos y desconocidos.

Y ¿por qué no? Quizá hasta podría respirar mejor, vivir mejor, más tiempo, o menos tiempo quizá, pero estaría mas tranquila, dejaría de vestir esas mascaras y ritos que la hacían tan agradable a la vista de todos.

Y ¿por que no? igual hoy, se daba un tiro.

Todo era negro.

No hay vida mas allá del camino.

Comunicación

La comunicación se ha ido cimentando sobre mensajes vacíos, como las ciudades se han ido construyendo en base a aparcamientos subterráneos de dudosa legalidad.
Cada vez hablamos más, decimos menos, y quizá los más listos, o los más maquiavélicos, sepan tejer la estrategia idónea, en el momento preciso para el plan magistral.
Convencer a los demás de nuestra inteligencia (inexistente), de nuestro talento (en horas bajas), es todo un arte.
Como cortar jamón de York fino.
O saltarse la cola del banco.

Sin Destinatario???

Me gustaría tener a alguien a quién leerle este post;
Me gustaría tenerte a ti, cerca…más cerca…
Quisiera borrar de mi memoria utopías contigo,
Relegar intenciones más a la intemperie que nunca ...
Visibles a conciencias ajenas.
Necesito liberarme…de una vez por todas.
Dejar de sentir que acumulo mentiras cuando me niego a mí misma que no sueño tus besos.
Ansío despertarme y hablarte, anhelo el desertar de este miedo atroz a que tú leas mi pensamiento…
Mientras, le suplico al cielo que me quieras sin más…
Sin pedir nada a cambio y abrazarme a tu espalda hasta perder el aliento.
Y mis labios se callan y mis mejillas se sonrojan cada vez que tú las miras. Desean olvidar que tus ojos se clavan en ellas como un cuchillo afilado de sierra sobre la mantequilla del desayuno.
Y mientras tanto, tus ojos son inmunes a mí, y tus oídos a mis palabras que resbalan sobre el eco cada vez que abro la boca.
No sé cuanto más podré aguantar.
Porque el día es testigo de que verte cambia mi rostro, y me colma de ilusas esperanzas…
Me gustaría escribir este post sin temor a que pudieses leerlo.
Me gustaría recitártelo mil veces…despacito, en un susurro… hasta convencerte de una vez que me haces mucha falta.
Que sin ti, no funciono.